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今日はわたくしごとで恐縮するお話しです。

 

以前、私が元カレの頻繁なLINEが重くなってきたのでスルーしますというお話をしました。

 

この記事です。↓

元カレのLINEが重いのでスルーします

 

あれからもう1年近くが過ぎてしまいました。

 

あの時は私もイラっと来てた時だったので、勢い余って感情的になってしまってました。

 

今の気持ちはどうかというと、彼からLINEが来なくなったらなったで、ちょっと寂しいなあ、って思うようになった今日この頃であります。

 

彼は元気でやってるんだろうか?

 

これまでなら、数ヶ月してからひょっこりと、普通に彼の方からまたLINEしてきてたのですが、今のところ音沙汰無しです。

 

まあ、あれだけハッキリ言われたらさすがに凹むよね。

 

私が最後に送ったLINEは既読スルーされたままなので、彼が気分を害したのか、それともショックで何も言えなかったのか、返事がないので、なんとなくモヤモヤしたものが残りますね。

 

嫌いになったわけじゃないけど男としてどうなのか?

 

『嫌いになったわけじゃないけど』・・この言葉の先には本人には言えないこちら側の事情がなにかあります。

 

私の場合も、別れても嫌いになったわけじゃない。

なんだかんだ言っても彼とは長いお付き合いです。

 

もしいつものように何事もなかったかのようにLINEが来たらお返事はするつもりです。

 

毎日LINEしたり、たまに喧嘩したりと、もう10年以上もこのような関係を続けて来ました。

 

こういうのを腐れ縁っていうのでしょうか。

 

この寂寥感は、復縁したいという気持ちからではなく、気軽に話せる男友達が居なくなってちょっと寂しいなあという感じです。

 

なんで復縁したいと思わないのか?というと彼の性格が変わってないからです^^;

変わってくれていたら、再び心ときめかすこともあったかも。

 

年下の彼は基本的に寂しがり屋さんで、常に誰か(女性)に構って欲しいタイプ。

自虐もするけど結局のところナルシスト、そして甘え上手だと思います。

 

私が無理だなあってなるところはLINE依存であること、そして根っこがネガティブ思考なとこ。

 

私もどっちかっていうとネガティブな考えに傾く人なんですけど、彼の場合ちょっと病的な面も感じられ時に扱いにくいのですよね。

 

そこがなければいい男なのに。惜しい!

 

ネガティブスイッチが入るとどーしようもない。メンヘラなのか?

それで私が嫌気をさしてちょっと距離を置く。そんな関係が10年以上続いていたわけです。

 

付き合ったら面倒くさい男というイメージが抜けず、お友達の距離感がちょうど良い。

 

彼はなんとも思ってないのだろうか?

私が既読スルーしてもいつも何事もなかったのごとく唐突にLINEしてくるんですよね。

 

嫌いになったわけではないので、ブロックもしてないです。

なのでLINEが来たら返信はします。

するといつの間にかもう以前のように仲良しさんに戻るのですが。

 

なんでスッと戻れるのかな?と振り返ってみたら、振ってくる話題を私の方へ寄せて来るからなんですね。

 

そこそこ雰囲気が戻って来たところで「俺の話を聞いてよ」みたいな流れにもっていくところ、この辺りが上手いなあと俯瞰して見てる自分も居たりしますね。

 

結局、私の方が都合良く思われてるだけなのかも知れない。

 

居ませんか?こんなお友達。

 

 

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先日『元カレとセフレのような関係になってしまい、恋人になるにはどうすればいいか?』って相談がありました。

 

よくある相談です。

 

解決方法として何度も何度も伝えて来たのは、一時的に会うのをやめるか、会っても体の関係には及ばないようにしましょうっていうのが定番の答えです。

 

軽く扱われてる今の状態から、自分の存在価値を上げて本命のポジションを回復するのが目的です。

 

しかし簡単ではありません。

この方法は彼に依存しきっている彼女のにとっては命がけの決断になります。

 

そこまでしないとダメなの?

他に方法はないの?って立ち止まってしまうかも知れません。

 

随分前になりますが、浅海さんがメルマガでとても重要なことおっしゃっていました。

 

『彼(彼女)に「よりを戻したい」と思われる人の特徴』についてです。

 

復縁までもっていける人には特徴があるんですね。

それは以下の3つです。

 

  • 相手にもプラスの言葉を投げかけている
  • 口癖が特徴的
  • 手放せる強さを持っている

 

ここでは1つずつ解説はしませんが、この3つの中で私が「ごもっともですな!」と膝を打ったのは[手放せる強さを持っている] です。

 

本当にその通りだなって思います。

 

今まさに都合の良い関係に陥っていて抜け出せずにいる人にとっても、グサッと胸に刺さる言葉ではないでしょうか。

 

同時に大好きな人との繋がりを手放すなんて、自分には出来ないかも知れないと嘆息するかも知れません。

 

何故かというと、もしこの関係を切ってしまったら

彼に嫌われるんじゃないか?

もう会ってくれなくなるんじゃないか?

 

失った時の恐怖の方が勝ってしまうからです。

 

今回相談をくれた彼女はこちらのタイプです。

関係を解消する勇気はないだろうと推察しました。(てか、ほとんどの人が当てはまってると思うケド)

 

この恐怖が捨てられない間は、今の関係を変えることは難しいかも知れません。

 

手放す強さとは、自分でやれるだけやってみて、それでもダメだった時は潔く身を引いてもいい!覚悟をするということです。

 

手放す覚悟をしたのに逆に復縁がうまくいくってどういうことなんだ?と信じられないかも知れませんが、本当なんですね。

 

内なるパワーが宿って復縁を引き寄せるんでしょうか。何かが変わるんです。

 

その波動が彼にも影響を与えるんですよね^ ^

 

手放せる強さの効果は絶大なのは間違いないのですが、今回の彼女には私は少し違った提案もしてみました。

 

  • "彼は以前と変わりなく優しく接してくれている"
  • "むしろ以前より言いたいことも言えて、恋人時代より仲良くなった気がする"

 

こんなことを話していたので、だったら何も復縁に固執することもないのでは?と伝えました。

 

彼にとってあなたの存在は、決してうっとうしいモノではなく、彼と彼女の枠を越えて大事に思える存在なんだよって諭すのもありかな?と思ったからです。

 

会わなくなったら、おそらく普通の精神状態ではいられないでしょう。

不安で毎日が辛くなるに決まってます。

 

それなら現状を受け入れてしまえばいいんです。

 

これも浅海さんのマニュアルから拾ってるんですけど「都合のいい関係?大いにけっこうじゃないか!今を堪能すればいいじゃん」っていう考え方です。

 

捉え方を転換したらずっと楽になれると思うのです。

 

「都合がいい関係」ってネーミングがすごく冷たいもののように聞こえますが、彼にとってはとっても良い関係だなって思っているから、話を聞いてくれたり、時に甘い言葉も囁いて大事にしてくれているんではないでしょうか?

 

彼も切り離すことは考えてない。でも恋愛は今はしたくない。

 

そのうえであなたとの関係も継続したいと思っているなら、そういう人を好きになったのだから受け入れてみるのも一つの選択肢でしょう。

 

彼女は汲み取ってくれたかなあ^^;

 

もうちょっとかみ砕いた説明してあげた方が良かったかなあ・・と思いこの記事を書きました。

 

私ってただのセフレ・・都合がいい女なんだわ・・なんて悲観的になるよりは、彼がそれをよしとするならば、あえて受け止め一緒に居る時間をenjoyする。

 

都合のいい関係と一括りに言っても、それぞれの付き合い方ってあると思うのです。

 

どのような選択をするのか?

その答えは自分で見つけてくださいね。

 

復縁でお悩みの方、ノンで良ければお話してみませんか?

メール相談はコチラから受け付けてます(⌒-⌒)/

 

 

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感情的な裏切りとからだの裏切りどっちが傷つく?

 

残暑お見舞い申し上げます。

酷暑が続くし、テレビはコロナコロナで今年の夏は毎日辟易する日々を送っております。

皆様はいかがお過ごしでしょうか?

 

新型ウイルス感染は収束する気配すら見えませんが、芸能界では一応の決着をみたのが杏さんと東出さんですね。

 

ついに離婚されました。

渡部さんとこはなんとか持ちこたえていて対照的な印象です。

 

あれだけのことをやらかして小さい子供も居るのに慰謝料はなし。仕方ないかも知れませんが杏さんは懐が深いです。

 

夫がやらかした不貞行為についてはどちらも許しがたいものですが、女性側の心証としては、多数の女性と割り切った遊びをするよりも、たった一人の女性と何年も浮気する方が許せない人が多いみたいなんですね。

 

こちらの本、最近読んだのですが、その通りのことがしっかり書かれていました。

 

女と男 なぜわかりあえないのか (文春新書) [ 橘 玲 ]

 

この本によると、"感情的な裏切りと、からだの裏切りではどっちの方がより傷つくか?"と題して、興味深い調査結果を載せています。

 

その調査によると、約6割の男性が『からだの裏切りの方が許せない』つまり感情的な裏切りよりも他の男と体の関係を持った方が深く傷つくと答えました。

 

逆に女性は約8割が『感情的なつながりの方が深く傷つく』といった結果になったとあります。

 

男女では大きな性差があったのですね。

 

さて、この結果を踏まえ杏さんと東出さんの離婚、渡部さんの不倫騒動を比べてみると、なるほどなあと妙に納得してしまうんですよね。

 

ものすごく分かりやすいのは、不倫騒動後はじめて東出さんが単独で行った記者会見で、女性リポーターが放った強烈な質問です。

 

「杏さんと唐田さんのどちらが好きですか?」

 

この問いに対して発した東出さんの回答は「私の心の内を今ここでしゃべることは、妻を傷つけることになる・・」あの言葉の真意はなんだったのか?

 

 

本心は唐田さんが好きって意味だったのか?

たとえ浮気で付き合っただけだったとしても、ここで妻が好きだというのは川田さんに失礼だから・・だったのか?

 

本人にめちゃくちゃ聞いてみたいですが、どっちにしても十分妻は傷ついたよね^^;

やはり、感情的な繋がりがあったことは明確で、それは許しがたいことだったのではないでしょうか。

 

東出さんが離婚しないでやり直したいと願ったのは、杏さんのことが好きだから・・ではないように見られても仕方ない気がします。

 

子供に対する責任感とか世間体とかじゃないのかな?

あの会見を見て杏さん自身も痛感したと思うんですけどね。。

 

女性はこうなった時、メソメソするかと思いきや、不思議なパワーが湧いて出てくるんですよね。

 

「もういい!夫なんかあてにしないわ。家庭は私が一人で守る!」

子供が居るのもパワーの源になるはずです。

 

二人は離婚を報告する際"「今後は子供達の親として成長し、協力しあう関係を築いていきたいと思います」" とコメントしています。

 

「親として成長し」この一文がとても重要なメッセージが込められている気がします。

 

ネットニュースにも出ていましたが、杏さんは東出さんの今後の仕事のことを慮り、離婚発表の時期を選んだり、東出さんとの共演はNGにしないなど寛容な態度に終始しているようです。

 

今後は父として、子供に恥じない生き方をして欲しいってことでしょうか。

 

これによって杏さんの方も好感度アップ間違いなしで、お仕事もたくさん来るでしょう。

なんて賢い女性なんだ!?

 

いずれ子供は自分で真相を知ることになりますから、辛いこともあるでしょうが、その時こそ二人でしっかりサポートしてあげて欲しいです。

 

そのお姿を画面を通して私も楽しませてもらいます。

 

 

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三浦春馬さんが突然この世から居なくなりました。

未だ信じられず・・残念っていう単純な言葉では足りない。

 

あの日、私は近所の回転寿司に入ってて、お寿司が流れてくるのを待ってる間にスマホに目を落としたらですね「三浦春馬さん急死」というニュースが飛び込んで来ました。

 

思わず「えーっ?ウソやろ?」って声をあげてしまいました。

 

自ら命を絶ったらしい。

その記事を何回に見ても信じられず、いろんなところを検索しまくりました。

 

誤報じゃないんだ。でもなんで?

芸能の世界で幅広く活躍されていたことは周知の通りで、俳優として今が最も輝いてる時期ではなかったのか?

 

テレビ、ネットでは三浦春馬さんの交友関係や人柄、これまでの活躍について報じています。

 

どれをとっても非の打ち所がないというか、才能に溢れ、子役からずっと役者としてあらん限りの情熱で打ち込んでいて、またお人柄も真面目で誰からも愛されていたたように見えます。

 

 

本当に悔やまれるし悲しいです。

30歳の三浦春馬も、40歳、50歳になった三浦春馬も、もっと見たかったです。

 

自分では決して大ファンという訳でもなかった・・と思っていたのですが、2週間近くも経って未だに切なく、寂しい気持ちを引きずっているのは、好きだったのかも?

 

彼の出てるドラマも映画もよく見ていて、間もなく公開される映画『コンフィデンスマンJP プリンセス編』も当然観る予定でした。

 

三浦さん演じる恋愛詐欺師の"ジェシー"に再び出番があるってことも知っていたので、とても楽しみにしていたのです。

 

映画を観に行く予定は変わりませんが、どういう気持ちで観ていいのか?

この映画はハチャメチャでコメディ要素が強い作品なので、果たして今回は素で笑えるのかな?^^;

 

三浦春馬さん たくさん素晴らしい作品を見せてくれてありがとう。

ご冥福をお祈りしています。

 

そして私は、あなたを忘れない。

 

 

 

【追記】

7月30日放送の『世界は 欲しい モノにあふれてる』も見てしまった。

春馬さんの笑顔がまぶしすぎる。

 

 

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自粛生活コロナ離婚が増えてる原因は?

 

新型コロナウイルスの感染拡大によって2020年4月に全国に緊急事態宣言が発令されました。発令される前も、解除された後も会社、学校、家庭でも自粛ということが積極的に行われてきたわけですが、最近になって家庭内で異変が?!

 

それは、「コロナ離婚」です。

 

ただし、コロナウイルスが直接的な原因となっているわけではなく、コロナウイルスで外出自粛しなければならない状況が離婚の引き金となっているようなのです。

 

ちなみにノンの所には同棲中のカップルがコロナによる自粛生活が引き金になってお別れしてしまった・・なんて相談も舞い込んでおります。

 

では、なぜ外出自粛で離婚(別れ)にまで至ってしまうのでしょうか?

 

今日は、「コロナ離婚の原因」「夫と妻の言い分」「離婚しない為の予防策」について述べていきたいと思います。

 

妻に許してもらい離婚を回避する方法

夫との離婚を回避して、元通りに修復する方法

 

コロナ離婚したくなる「夫の言い分」「妻の言い分」

 

冒頭でもお話した通り、新型コロナウイルスが離婚の直接的な原因になっているわけではなく、あくまで外出自粛によって夫婦間の問題が浮き彫りになったことで離婚を決断する人が増えているというのが正しい捉え方といえます。

 

それでは、いったいなぜ外出自粛で家の中の夫婦の時間が増えたことによって、夫婦関係が悪くなってしまったのです。

夫婦がいつも一緒に居ることでなぜ夫婦仲が悪くなんでしょう?

 

そこには、普段の生活では見えない(見ないようにしている)性格や価値観が関係しているのです。

 

外出自粛で夫婦で過ごすの時間が長いと、「え?そんな非常識な考えなんだ」とか、「家庭を大事に思っていないんだな」という夫と妻、両者の不満が浮き彫りになってきます。

例えば、

 

妻の言い分:子供と遊んだり、お風呂に入れたり、赤ちゃんであればオムツを変えたりといったことを「時間があるにもかかわらず」やってくれない

夫の言い分:手伝って欲しいなら「●●をこんな風にやってほしい」って言ってくれなくちゃ分からないよ 意味なく妻が不機嫌でこっちも気分が悪い

妻の言い分:外出自粛期間中なのに、パチンコに行こうとしたり、友人と遊びに行ってしまう

夫の言い分:ほんのつかの間の楽しみのつもりなのにガミガミ言われ息が詰まる⇒家に自分の居場所がない

 

妻の言い分:家にいる時間が長いので、これ見よがしに奥さんの家事や育児をチェックしてダメ出しする

夫の言い分:普段見てなかった妻のいい加減な家事のやり方を見て幻滅した

 

というような原因が挙げられます。

 

普段はお互い仕事をしていたり、家事と仕事をしていたりと、一緒にいる時間が短いがゆえにわからなかった性格や価値観が、如実にわかるようになるのです。

 

こういった夫と私は価値観がここまで違うんだ」「今まで妻の何を見てきたのかな?」「この人にとって家庭って大事じゃないのかも?」という絶望感から、「離婚したほうが良いかもと決断してしまうというわけです。

 

あるデータでは、約4割の夫婦のどちらかが「コロナをきっかけに離婚を考えるようになった」というデータがあるほど、社会的な問題へと発展しているのです。

 

 

コロナ離婚を防ぐための対策(妻編)

 

 

外出自粛やテレワークへの移行などで、在宅時間が急激に増えた現在の生活ですが、新型コロナウイルスが収まった後も第2波、第3波のリスクやテレワークの増加によって、今後も同じように夫婦共に家にいる時間は増えそうですよね。

 

今現在は何とか不満を我慢することができても、長期的には離婚を考えたり、実際に離婚を決断するという事になる確率は高くなってしまいます。

 

そうなる前に、コロナ離婚にならないように予防する方法を講じることはできないのでしょうか。

 

女性側の視点で、コロナ離婚にならないように予防する方法があるとすれば、

 

・ほんの些細なことでも、「手伝ってくれてありがとう」という言葉をかける

 

男性って本当に単純な生き物です。「もっと家事や子供の世話を手伝ってくれても良いのに」という思いはグッとこらえて、些細なことでも手伝ったことに対して「やっぱりあなたに手伝ってもらって助かるわ」って褒めてあげることが大切です。

 

そうすることで、男性は、「俺も役に立ってる」と実感し、気持ちよくもっと手伝うようになるはずです。

 

・価値観は違って当然という意識を持つ

 

結婚する前の恋愛や、結婚したての頃の2人の感覚をいつまでも持つのではなく、現在のお互いの価値観をある程度尊重する気持ちを持つべきです。

 

家で一緒にいる時間があまりない生活を何年、何十年としていたわけですから、価値観が違ってくるのも当然です。

 

ここだけは同じ価値観でなければならないという大事な部分以外は、許容するように心がけましょう。

 

 

コロナ離婚を防ぐための対策(夫編)

 

 

今回のコロナ離婚という話題は、主に「女性側が我慢できなくなってしまう」ことで起こるケースが多いといわれています。

 

普段絶対に家にいない時間帯に旦那さんが家にいることで、余計な家事が増えたり、許せない価値観が見えてしまうのです。

 

夫側としてはコロナ離婚しない為の予防策として、

 

・主に家事をしていた妻のやり方や意見をなるべく尊重し、あまり口出しをしない

 

・子供のいる家庭であれば、「俺も手伝うよ」「何か出来ることある?」って自ら動く

 

・自粛はつらいが、自分だけパチンコに行ったり友達と遊ぶといった行動を控える

 

・妻への労いの言葉をかける「いつもありがとう」

 

というような配慮をすることで、妻がコロナ離婚を決断しないようにすることができるはずです。

 

家族会議を開こう!

 

最終的には家族会議、いわゆる話し合いの場を持つことですね。

極めて冷静な態度で「いつの何時から大事な話がしたいのでお願い出来ますか?」と言えば大概の大人はびびるでしょう。

 

クールな態度で臨むことでピリっとした雰囲気が出来るわけです。

 

妻は感情で話すのではなく、ノートにでも不満に思ってること、質問等を箇条書きにし、きちんと順を追って話せるように準備を整えましょう。

 

また、どうして欲しいのかを明確に、且つ「具体的」にすることがとても大事です。

夫も自分の不満を封印するのではなく普段言えない不満やなんかも吐き出してしまえばいいのです。

 

妻に対しては母性的な感情を揺さぶる作戦が効果があると思いますよ。

 

コロナ離婚が増えてきてるって本当?その原因と離婚回避の予防策まとめ

 

新型コロナウイルスの影響で、外出自粛やテレワークへの切り替えによって夫婦揃って在宅する時間がとても増えてきています。

 

お互いを干渉しすぎたり、家事や子育てに感心がないことを痛烈に感じたり、家族なのにわかり合えない・・。

家庭という閉鎖的な空間で「離婚しようかな」って思い詰めるのも無理はないのかも知れません。

 

だからといって結論を一人で決めてしまうのは、時期尚早です。

 

こんな状況だからこそ、家族、夫婦で向き合う時間を作ってみてはどうでしょうか?

夫も妻もお互いの価値観の違いを受け入れる姿勢、意識を変えることでコロナ離婚なんて回避できますよ きっと。

 

このままじゃ離婚回避出来ないかも?!本気で夫婦関係がマズくなってきたら?

こちらを⇒離婚回避する方法

 

 

その告白のタイミングは今じゃない

 

今日は特に若い人、恋愛経験の少ない人に向けて言いたいことがります。

 

冷却期間が終わったからと言っていきなり「今でも好きです!復縁したいんです」なんて言ってはダメです。

 

先日もこんなことを言ってくる人が居ました。

 

『3ヶ月経過したのでそろそろLINEをしようと思ってます。そして彼にもう一度、自分の思いを伝えたいです』

 

気持ちは分からんでもないんだけど、それって今しないとダメなのかな?

 

今回来たのはたまたま女子だったけど、こういう傾向は男子の方が強いのかも知れない。

 

彼の方からなんのアクションもない今の環境で、自分の思いを一方的にぶつけるのって相手の負担になるとは思わないですか?

 

なんらかの連絡事項があってLINEするのは構わないです。

その中で「好きです」とか「復縁したい」とか、告白ありきでいくのはNGですよ。

 

 

 

 

相手に対してなんの配慮なく告白しても相手が困ってしまうのでは?

あるいはフラれる可能性の方が高いと思います。

 

もし、私が彼の立場だったら「君とはお付き合いできない」ってまた言わなくちゃいけないのか・・って思ったら気持ちが重いです。

 

2度も振って傷つけちゃうことになって申し訳ないな・・って情もあるから。

 

曖昧な気持ちで接して、またこういうことになったら面倒だなって感じたら
前よりも強く、あなたのことを拒否してくるかも知れない。

 

つまり、『気持ちには答えられない 何度言われてももう戻ることはない』って否定される可能性があるってことです。

 

復縁したいのなら、それを彼に言わせてはいけないと思うよ。

告るにしても、しっかり段取り踏んでからにしましょうね。

 

次に告白してダメならきっぱり彼を諦める。

その覚悟があるなら思う通りに告白してもいいと思います。

 

それも青春ですよね。

 

でも、私に相談してきたってことは復縁したいからじゃないのかな?

 

だったら、今は自分の本心は抑えて、まずは彼とは良き友人として新しい付き合いができるように再スタートする方をおすすめしますよ。

 

それが【正しい復縁の第一歩】なんです。

 

スポーツでも、勉学でも目標を立てたら、あとはひたすら前向きにガンガン突き進むのが成功の秘訣!と言われます。

 

ですが、人の心が対象となる場合は、それが当てはまらないこともあって、逆に迷惑になることもあります。

 

時に自分の感情を押し殺し、諦めた(吹っ切れた)フリをして寄り添うことが最善の策となる分野があるんですよ。

 

今度は彼の方から「好き」って告白されるように

 

10代、20代前半くらいの若い人は駆け引きしたり、相手の心理を深く探ったりする経験も少ないでしょう。

 

自分の感情を抑えて好きな人と接するってすごく難しいことかも知れません。

ですが、成長するには良い経験になると思います。

 

自分の感情よりも まず相手が今何を望んでいるか?

自分のとった行動によって相手にも自分にもメリットがあるのか?ないのか?

 

こういうことを最優先で思考する習慣を身につけていただければ、復縁の成功率はグッと上がります(⌒-⌒)v

 

そして、次はあなたから告白するんじゃなく、彼の方から『好きです!君ともう一度付き合いたい』って言われるように目標に頑張っていただけたらと願います。

 

 

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